揭开“80后”婚姻保卫战
导读：
导言：“80后”这一饱受争议的特殊一代人的婚姻，在现实生活中，“80后”是怎样“保卫”他们的婚姻呢?
越来越物质的婚姻，从何保卫?
《婚姻保卫战》陈梦和老常的婚姻问题主要集中在物质上，老常总是认为陈梦是因为钱才和他结婚的，越来越物质化的社会，婚姻中不能不回避的门槛，这也是如今“80后”面临的问题。“我也想像陈梦那样找一个有钱的老公，但是没这条件啊，所以降低要求，只要有房有车就ok。”小徐如是说。都说这是个注重物质的时代，提亲的年轻男性被问及的第一个问题往往是“有房吗?”仿佛现在嫁的不是人而是房。也难怪，房价几年来不断突破新高，买房成了许多刚工作不久的“80后”可望而不可及的梦想。正因此，女方以房为条件希望未来的夫婿为自己提供住房，而男方则发动整个家庭的经济潜力，为的是买套房可以娶媳妇。
掀开房子、车子的表象，其背后还是经济能力对夫妻情感的考验。这一点在新兴婚姻副产品——婚前协议上就充分体现出来，冒着影响感情的风险，“80后”准夫妇们还是选择签下婚前协议，把婚后财产分得清清楚楚，一清二白，甚至提前计划好离婚后的房产分配，这些让人心凉的条款背后实则是对婚姻关系中“经济命脉”的“保卫”。有80后发出这些的感慨：都说现代人“一切向钱看”迷失了精神家园，其实这也是对婚姻乃至社会缺失信心，是在这样的大环境中保护自己的努力。
近来，网上流传着这么一段形容“80后”生活的描述：我们还没工作的时候，工作是分配的;我们可以工作的时候，却找不到工作;当我们不能挣钱的时候，房子是分的;当我们能挣钱的时候，却买不起房子;当我们没结婚的时候，围城很坚固;当我们结婚的时候，满城尽是婚外恋……这看似诙谐的调侃之中，却反映出“80后”真实生活的无奈。的确，社会的变迁不断地改变着一代又一代人的价值观和他们自身的命运，而他们只能凭一己之力，努力“保卫”自己。
保卫婚姻，有人支招
1、不要处处针对对方
无条件的接受是一个信念。一段健康的婚姻是需要在双方愿意下才可互相争辩。例如“我会容许我的小女人做一些她开心的事。”这些说话的态度有可能降低对方的地位及造成伤害。如果你的伴侣每天也穿着浴衣，懒洋洋的在看电视，而你一句说话也没说、没问，这样你便没有把资金投放在伴侣的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懒惰。无论如何，你的沉默是多么令他感觉到你的不在乎。不是只有你才有权利要求别人，你也有义务去满足对方的要求。[page]
2、你和你的伴侣都变成了变形虫
结婚并不是代表将两个独立个体变种为一个有相同兴趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侣一起做所有的事情，那便大错特错了。 Shechtman 指出，如果你不批准伴侣过自己的生活，最后他便会变得容易愤怒。如果你对伴侣的生活过份感兴趣，或想知道每一个的细节，他会因为感到被人干预私生活而有窒息的感觉。真正的亲密关系是双方都能拥有自己的生活，或是有私人空间，而不是两人共同生活。
3、一方对另一方无私地付出
Shechtman 说了一个故事一个心脏外科医生，有一个对他无私付出的太太。他俩在医学院认识，结婚后太太留在家中照顾孩子，为他准备香味俱全的饭菜，有时更会自制一些心形的冰块。怎料，有一日，医生与一个头发蓬松、衣衫不整的一个女摄影师在路上争马车，被她严厉批评后却与她恋上，继而离开太太。为甚么会这样呢?因为他觉得那位摄影师很有趣。
Shechtman 表示无私的付出是一件沉闷的事。他认为医生只要聘请一个管家或厨师便可为他处理家务、带孩子,但是不能代替一个刺激的伴侣，亦同时失去建立自己生活的机会。
4、事事以孩子为中心
一般夫妇都很容易以孩子为中心，但紧记切勿这样做。有不少父母忙于带孩子去练习足球、学跳舞或周日带他们参加派对，但其实这会使夫妻在不知不觉间产生了一种疏离的感觉。
华盛顿大学社会学系教授 Pepper Schwartz 认为，即使孩子还小，夫妻间也应有私人时间。你可以和伴侣约法叁章，例如大家还没有自己的时间时不谈孩子、在房间内不谈孩子等。
5、伴侣间欠缺有意义的对话
你认为一句“你今日过得怎样?”、或用同一语气说出一连串的活动、用刺耳的声音投诉伴侣等，是一些有意义的说话吗?如果是的话，你便不理解何谓沟通了。
提议可以用一个开玩笑的方式和伴侣说话，例如嘲弄一下他或用活泼但甜蜜的声音和他说话。除了要保留一些对你很重要的事外，其余的都可以深情地说出来。因为若果你提高了他的地位，他会相信他是被尊重的。
大部分的危机指标虽然很不同，但它们都是基于同一个因由而放弃。如果你对伴侣缺乏关怀而又不能成为一个有趣的伴侣、如果你不挑战他所做的一切，如果你不能与他在情感上有好好的沟通，你可能只是一个没趣的同房。放弃伴侣是测试关系的第一步。
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