现代社会有许多人将企业的概念用到婚姻上，这样做，有些是可行的，有些是有问题的。婚姻不是不可以经营，而是要有“无为”的心之后才可以去“经营”，能无为后，真心才可能呈现，而仅有真心也不是不足的， 你要体察对方有无真心与你互动“经营”。

一般人想到要经营婚姻，就会用意图和意向去干扰婚姻，希望对方照着你的意思做，但对方未必接受，一是基本想法不同，二是无向心互动的动力。无论是同事、亲子或夫妻，这样的做法，结果都不会很好的。因为大部分人都不太愿意接受别人的命令，越亲的人对这种命令特别敏感，越敏感就越难处理得好。

想要经营婚姻，第一步得先修自己，修到没脾气。有脾气，一管就生气了，因为对方的想法一定跟你的不同，他若不按照你的意思做，你就发脾气，这样怎么沟通，彼此就很难有良好的互动。不动心，就不会要求对方。好的夫妻关系，不是要求出来的，而是发自真正的关心。真正的关心不包含要求，不要去要求，只是纯粹的关心，对方就比较容易接受，他未必完全认同，但至少可以接受，也就比较不会唱反调。

婚姻沟通的秘诀

萧伯纳曾讲过一句话“一个人要不要结婚，不需要去勉强，因为结婚或不结婚，到后来，他们都会很后悔”，真的如此吗？表面上，好像有很多现象被他言中了，但事实上，婚姻掌握在我们手里。我常说：“婚姻的经营，有可能带入像天堂一样的境界，也有可能步入像地狱一般的生活；既然有这种差别，就表示婚姻是由我们自己努力去经营的”

有一位专门做婚姻辅导的朋友，希望我能从二十几年的临床经验里告诉他，最严重的婚姻问题是哪一类？

如果我问大家：从你们生活经验，认为最普遍的婚姻问题是什么？大家可能会说：婆媳、外遇、性、经济、子女教育、个性不合……等等，而我的回答是“沟通问题”。其实刚才所提的那些问题，它的背后，都是因沟通不良而导致的。

例如：夫妻间处理财务出了问题，往往是因为处理财务的过程，没有好好沟通；父母教育子女的方法不一致，也是夫妻间沟通出了问题！很多人以为“性”只是肉体动作，其实，它是夫妻间最亲密的沟通；如果平常沟通的基础出了状况，想要在性的关系上赤裸坦诚开放地沟通，当然不容易，所以我说“沟通”是所有婚姻问题的根源。

很多人找不出婚姻到底出了什么问题，最后就说是因为个性不合。其实是两人不够了解，彼此没有足够的沟通，越来越不愿意讲话，也越来越疏离；彼此做事情的方法不清楚，也不和对方解释，以致彼此互相猜疑和不满。

有一句话说：“夫妻之间吵架，总比不沟通来得好”，不知道大家是否同意这种说法？当然，不沟通是一种最糟糕的婚姻关系。因为我常常处理婚姻问题，碰到过许多奇怪的个案。曾经有一对夫妻，十一年没有讲过话，很难想象他们怎么在一起生活。

有人很喜欢以小孩为沟通管道，有的会说：“你去告诉你爸爸”，有的会问：“你妈妈刚才说了什么”，甚至于会问：“你和那死人说了什么？”至少可以借助孩子传话。但当孩子长大离家之后，夫妻就受不了了，因为他们没有孩子当传话筒了。家中仅剩夫妻二人，好像回到新婚一般，但感情却和新婚时相反；新婚时是热得不得了，只要两人相看，不用吃饭都会饱，现在呢？看到那张面孔，那么陌生、冰冷，真的是很难想象。

我在处理外遇问题中发现，很多男人只是为了对方年轻貌美，回头的机会非常的大，虽然有人说：“家花不比野花香”，可是他最后还是会觉得自己的太太比较好。可是，当一个中年人，他的外遇是因为找到了一个可以谈心的人，就不容易回来了。因为人到中年以后，珍惜的不是肉体和性方面的满足，而是希望借着彼此的沟通而了解、互动，当然，我不是说人到中年以后可以借着这个理由外遇，这绝对是错的，只是在此提醒大家注意，有时婚姻中最大的致命伤是缺乏沟通，而不是经济的问题，也不是因年纪大了缺乏吸引力的关系，沟通才是这些问题背后的主要因素。

什么是良好的沟通？我提供以下的建议：

一、    要有良好的沟通，必须注意到时间和地点的问题。

    人在疲倦或是肚子饿的时候，比较沉不住气，比较容易情绪化，不喜欢被烦。在这种情况下，你能避免情绪化的沟通最好，如果要在那段时间谈话，就要选择谈话的内容，以比较轻松的，不易引起争执的内容为主。如果是比较沉重、要讨论的话题，就要找个比较合适的时间，例如说：吃过饭以后，不要着急看电视，也不要着急洗碗筷，在很好的气氛下慢慢谈，或是到外面走一走，一面走一面谈。我在处理婚姻辅导的时候，发现夫妻引起不良沟通的时候，往往是在客厅里，而且是先生刚下班的时候。

有一项研究报告说，男人一天要讲一万个字，女人一天要讲一万五千个字才会舒服。很多男人常常在上班时已经讲完一万个字了，甚至于已经透支了，下班时又经过交通的阻塞，回到家时，又累又烦，已经很不想再讲话，但很多太太没有上班，从早上开始就在心理对话、练习，等待先生回来时，赶快跟他讲。

当先生一进门，就在客厅迎接他，跟他说话，可是所谓的话又没有经过选择，常常讲一些比较烦人的事：孩子教不好呀、钱不够用啦、数落婆婆今天又怎么样啦……所以我发现夫妻吵架，第一个战场就是客厅。所以选择适当的时间、地点沟通是非常重要的。

二、    要清楚的表达自己的意见。

有时候，讲话不清楚，变成只有“沟”而没有“通”。不知各位又没有这样说过：“我不用说，你也知道！”难道先生是你肚子里的蛔虫，这样有默契？我相信很少人能达到这种境界。或者有人认为说了你也不知道，干脆就不说，这些都是消极的做法。

我知道很多男人不喜欢太唠叨，可是我经常告诉男人：“太太会唠叨，男人要负一般的责任”，因为很可能是，你没有好好的听，或者是你有听，没有懂；所以太太要耳提面命的再三提醒你，直到你知道了，什么叫唠叨！

例如，讲一次先生就知道了，你却讲了两次，将两次先生就知道了，你却要讲三次，这就算是唠叨了。一般以为女人比较唠叨，可是男人不会唠叨，有些男人唠叨起来更叫人受不了，至少我遇见过最唠叨的人是一位男士，他说话不但冗长，还经常重复，有时候看见别人不耐烦听他的，他竟然会大声说：“不是我唠叨，我是关心大家，所以我再重复一遍！”

沟通有五种层次，沟通若能进入更深的层次，彼此间建立的关系就更亲密。

第一种是“打招呼式”，两人相见互道“早安”、“你好”，这是很基本的见面礼貌，有时候我们和陌生人见面也会打招呼。

第二种是“报告式”，例如，你今天听了什么演讲，什么消息，告诉你的先生，先生下班回来，告诉你上班时发生了什么，这是资讯的胡同。

第三种是“意见式”，你可以将对一件事的看法表达出来，这是一种双向的沟通。如果以电视节目为例，新闻报道是报告，座谈会就是意见式的，为什么呢？因为大家意见讲出来，是一种更深层次的沟通。

第四种是“感受式”的沟通。第二种和第三种是属于谈事情、观念、理论、思想的沟通，可是，人与人之间可贵的是：人有感情，所以要谈出自己的感受，例如，我舒服不舒服、我讨厌或高兴，要能说得出来，或许，男人天生比较不容易将感受表达出来，如果是这样，你更应该小心两件事情，第一件事，就是不要让先生不敢表达感受，有的男人还没有表达完他的感受之前，你已经做了强烈的回应。其次。如果你的先生能在你面前，把他的感受讲出来，甚至于哭出来或很生气，你应该很珍惜，他终于比较像一个人了。或许文化上的关系，男人和女人不同，女人用哭来表达感受，好像比较容易被接受，男人很可能用行为来表达他的感受，譬如：先生下班回来，你看到他那张臭脸，就应该知道他不高兴，这个时候就不要再问他是否不高兴？反而要泡杯茶给他喝，他会觉得很高兴，认为自己没有说，你就已经知道；事实上他的不高兴已经在脸上表现出来了。他会认为你很体贴，很关心他，回应的动作又做得很好，有些男人确实是比较需要这种方式。

第五种是“关爱式”的沟通，这种沟通可以强化夫妻之间的感情，例如关爱的言语——我喜欢你、谢谢你、我爱你等……有位太太怪她的先生，从结婚到现在，从来没有说过一句“我爱你”，她已经期待了七年。我问她：“你先生是做什么的？”她说先生是按时上班下班的公务员。我就反问她：“难道你就没有发现，他这七年来都是用准时下班来表达对你的爱吗？”；我又问她：“你先生喜欢帮忙做家务吗？”她说：“喜欢呀！有时候买菜，有时候连衣服他都洗。”我再问她：“你先生的胃口如何？”她说：“他胃口好得不得了，每天都把菜吃光光”我说：“就是嘛！你的先生这七年来，每一天都用行动来表示对你爱。”男女确实不同。

不过我也经常劝告男士，有的时候，“爱”要用言语表达出来。我认为很多夫妻，结婚之前很厚脸皮，结婚之后却很爱面子甚至好害羞，不知道是为什么？其实，夫妻之间是最不要讲面子的。

今天大家都穿得很体面，假设有个人穿着背心，甚至打着赤膊，那么你一定会认为这个人疯了，可是你有没有想过，你和你的先生或是太太，在床上时时怎么样的？说的更明白一点，是不可见人的，但是在夫妻关系里，是一件美好的事，这就是夫妻关系嘛！为什么连这都不觉得是一回事，有些事却觉得很不好意思？所以我说这是一种不太恰当的顾忌，有时候反而限制了表达的机会。

有时候一方面表达了，另一方面的回应也要很小心。有一位先生从外地出差回来的时候，想到明天是和太太结婚十周年的纪念日，于是买了一件包装得很漂亮的毛线衣要送给太太。你们猜，太太的第一句话怎么问？“多少钱？”先生很高兴太太问这句话，因为他自己不好意思说，当时的他已经做了经理，经济能力也不错，第一次买这么有分量的礼物给太太，就很得意的对太太说“五六千”请问，这位太太下一句说的是什么？“你一定是给那位专柜小姐迷住了，才会这样乱买！”这位先生听了差一点昏倒，气得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以，爱的表达一定要有爱的回应，男人不要怕说甜言蜜语的话，女人也要懂得珍惜，懂得鼓励，相信爱的学习才能渐渐使人更成长。